inco dias se passaram desde a última atualização… Ao contrário do que vocês pensam, eu passei esses últimos dias ocupado com o meu tão famoso carset para o GP3… Aquele que eu tanto faço e nunca sai… A bem da verdade, eu pretendo botar essa joça no ar… Só não me perguntem quando… O problema é que quando eu fico fazendo as atualizações do GP3, eu me fixo tanto nisso que eu acabo não fazendo mais nada… E o que acontece com o site? Perguntem pra Paloma…
Pois é… Pelo menos posso adiantar que eu já refiz uma boa parte do carset… Carros, capacetes e cockpits, com alguns ads novos, comparados com o que vocês já viram… Agora vem a parte que eu descobri que é a mais sacal de todas: a equipe dos boxes…
De imediato, eu poderia até deixá-los em branco, como aparece acima, pois os times usam pinturas diferentes entre eles e fica difícil escolher um deles pra ser o “padrão”… Aí temos outro problema: EU JÁ COMECEI A FAZER ISSO!! E vocês sabem o que acontecem quando eu começo a fazer uma coisa… Eu não consigo parar… Até que esteja feito!! E assim vai fluindo o carset…
Agora vou responder um comentário da Paloma…
sou eeeeeeeeeeu
cara..lha… sei que esses seios sagrads que amamentaram duas crianças chamam um pouco de atenção, mas poxa.. precisa falar tanto nles? rs
bom, feliz de ter achado o site e as fotos nem estao tao horrorosas…rs imaginei fotos como eu no nossolar com aqueles shorts enrolados…e descabelada.. hahaha ta bom, eu entro mais quando estiver na petro.. terei mais tempo!!
beijos pra vc amiguinho de seculos, e pra todo mundo ( tipo xuxa ne.. papai.. mamae.. e especialmente pra vc…) hahha chega! bjoooooPaloma Moura
Primeiramente, de uma coisa eu tenho certeza: de fome, seus bebês nunca morrerão… Aliás, seu decote não chama “um pouco” de atenção, chama MUITA atenção!! Isso é fato…
Aliás, decote é coisa que chama atenção, não adianta… Isso eu vejo por aí em Orkut e similares… E peito é algo que ou a menina TEM ou NÃO TEM… E quando TEM, ela TEM MUITO!! Nem vou citar o exemplo da Lori porque a Lori é peituda mesmo e não tem como negar…
Vou citar o exemplo da Nina… A Nina tem um decote que eu poderia considerar como sendo médio, já que ela é um pouco altinha e isso faz diferença na medida… Por exemplo, a medida da Nina, que tem quase 1,70m de altura, é tido como médio, mas a mesma medida numa menina com a altura da Janái, por exemplo, já dá pra considerar como grande…
Mas eu vejo vários comentários, no Orkut dela, das amigas, que insistem que a Nina é peituda, mesmo ela não sendo de fato… Como eu disse, ou a menina é despeitada ou é peituda… ou é peituda pra caralho!! Não existe meio termo pra falar de decote… Da mesma forma com a bunda, ou a mulher não tem bunda nenhuma ou ela tem muita bunda… Não há meio termo… Porque o homem define a mulher da seguinte forma: ou ela É gostosa ou ela NÃO É gostosa…
Mas isso não importa… Nem o Léo e nem o Cristiano vão comer a Nina… Aliás, em homenagem ao Cristiano, sabem o que acontece com quem dá em cima da Nina?
“Minha vó já dizia: dar em cima da Nina é pedir pra tomar fora…”
Aliás, voltando ao assunto… Homens, respondam com sinceridade… Qual é a primeira parte do corpo de uma mulher que a grande maioria de vocês olha primeiro? Aliás, diga-se, os homens analisam a mulher olhando-a de baixo para cima…
(isso não se aplica no meu caso: pra ver a Janái, eu olho pra baixo e já vejo tudo…)
E pra fechar, como há anos não fazia, uma piadinha babaca enviada por e-mail…
Como pedir uma pizza em 2015
– Pizza Hot, boa noite…
– Boa noite! Quero encomendar pizzas…
– Pode me dar o seu NIDN?
– Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107…
– Obrigada, Sr.Lacerda… Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566…
– Como você conseguiu essas informações todas?
– Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central…
– Ah, sim… É verdade… Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
– Talvez não seja uma boa ideia… Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta… Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde…
– É, você tem razão… O que você sugere?
– Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!!
– Como é que você sabe que vou adorar?
– O Senhor consultou o site “Recettes Gourmandes au Soja” da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27min, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos… Daí a minha sugestão…
– OK, está bem… Mande-me duas pizzas tamanho família…
– É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza…
– Quanto é?
– São R$ 49,99…
– Você quer o número do meu cartão de crédito?
– Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro… O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado…
– Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza…
– Duvido que consiga… O senhor está com o saldo negativo o banco…
– Meta-se com a sua vida!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro… Quando é que entregam?
– Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos… Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
– Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
– Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado… Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…
– @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
– Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional…
– …
– Mais alguma coisa?
– Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção…
– Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
– AAAAAAAAAAAAA!! Vou me atirar pela janela!!
– E se machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo…
Se fosse a Janái, ela se jogaria da janela do térreo e ficaria toda quebrada…
Aliás, se ela se jogar do meio-fio da calçada, ela se arrebenta toda…
Mas não adianta… As baixinhas são as melhores…
“Se fosse a Janái, ela se jogaria da janela do térreo e ficaria toda quebrada…
Aliás, se ela se jogar do meio-fio da calçada, ela se arrebenta toda…”
Huahuahuahuahuahua… rindo litros!